Како изградити вјештине рјешавања конфликта и превазићи страх

Бивши колега држи потпуне разговоре у глави са људима с којима је љут. Он ретко говори директно са другом особом. Овај бес у његовом уму наставља да се гради због његове фрустрације, али он никада не допушта другој особи да зна да је фрустриран и да је касније љут.

Његово избегавање сукоба га је скоро коштало свог брака јер није пустио своју жену у разговоре које је водио са њом, већ сам у глави. Било је скоро прекасно када ју је довео у прави разговор.

Његова потреба да избегне конфронтацију је толико јака да има сигуран сукоб у свом уму и осећа да је решио то питање. Као што можете замислити, ово не функционира - посебно за другу укључену особу која чак и не зна да су укључени у разговор.

Да ли одржавате конфликте у менталном конфликту или практикујете избегавање конфликта?

Да ли сте криви за менталне конфликте и сукобе?

Многи људи су неугодни када је у питању сукоб. Можете разумети концепт разговора у вашој глави; тако да можете испланирати оно што желите рећи и како то желите рећи. Понекад су ти ментални разговори довољни да ријеше проблем, јер схватате да превише одлазите из једноставне ситуације.

Многи од вас знају да сте провели сате у кревету ноћу, разговарајући са људима са којима сте љути и фрустрирани. Не само да ова пракса омета ваш сан, ваш став и ваше здравље, он никада не рјешава проблем, а овај приступ такођер потенцијално штети вашим односима.

Немојте погрешно схватити овај савет, не морате се суочити са сваком акцијом коју други људи предузимају. Ако једном разговарате у глави, не брините о томе. Ако се врати и поново га имаш, можда почнеш да размишљаш о правом разговору. Или, схватите чега се бојите да избегавате суштински конфронтацијски разговор.

Трећи у твојој главиконфронтације, морате почети да планирате како ћете се носити са правом конфронтацијом, јер изгледа као да ћете је морати имати.

Како одржати стваран, неопходан сукоб или сукоб

Почните тако што ћете се припремити за суочавање са правим проблемом. Бити у стању навести питање у једној (или двије), не-емоционалне, чињеничне реченице.

На пример, претпоставите да желите да се суочите са својим колегом због преузимања свих заслуга за посао који сте вас двоје урадили заједно на пројекту. Уместо да кажете: "Узео си све заслуге, бла, бла, бла …" и испустио своју фрустрацију, то је оно што би могао рећи у свом уму, преформулиш свој приступ користећи горе наведене смјернице.

Уместо тога реците: "Изгледа као да нисам играо никакву улогу у Џонсоновом рачуну. Моје име се не појављује нигде на документу, нити сам добила кредит било где да видим."

(Приметићете да су у овој изјави коришћене и додатне комуникационе технике као што је И-језик. Обратите пажњу да је употреба речи "осећам" избегнута, јер је то емоционална изјава, без доказа и чињеница. не може се оспорити, али 'Осјећам да је вашој сурадници лако да оповргну изјаву.)

Направите почетну изјаву и престаните да говорите.

Када особа са којом се суочавате одговори, дозволите им да одговоре. То је људска тенденција, али немојте да правите грешку додајући вашој почетној изјави, да додатно образложите ту изјаву.

Бранећи се због тога што осећате, начин на који то радите ће обично само створити аргумент. Реците шта желите да кажете (сукоб), а онда дозволите другој особи да одговори.

Желите пажљиво слушати како бисте уочили разлике између онога што је ваша почетна изјава назначила и одговора вашег сарадника. Ово није време када треба да вежбате одговоре у свом уму. Само слушајте учинковито и будите отворени за могућност да ваш сарадник има добар разлог за подузете радње.

Поготово пошто сте вероватно неколико пута водили разговор у својој глави, можда мислите да знате како ће друга особа одговорити. Али, грешка је прећи на ту тачку пре него што имају прилику да одговоре. Одуприте се искушењу да кажете било шта друго у овом тренутку. Нека одговоре.

Избегавајте расправу током сукоба.

Сучељавање не значи борбу. То значи да морате да кажете шта имате да кажете. Слушајте шта имају да кажу. Много пута сукоб заправо завршава управо тамо.

Да ли треба да докажете да је друга особа исправна или погрешна? Да ли неко мора да преузме кривицу? Ослободи своје фрустрације са својих груди и крени даље.

Одредите решење конфликта које желите пре конфронтације.

Ако сте се обратили свом колеги са почетном изјавом: "Узели сте све заслуге, бла, бла, бла …" њен одговор ће вероватно бити прилично дефанзиван. Можда ће рећи нешто попут: "Да, добили сте признање. Рекао сам оба наша шефа само прошле недеље."

Ако већ знате шта тражите у конфронтацији, ту померате разговор. Немојте се свађати око тога да ли је она прошле седмице нешто рекла шефу - то није стварно питање и не дозволите да вас одврати од остварења циља конфронтације.

Ваш одговор би могао бити: "Био бих захвалан ако у будућности користимо оба наша имена на било којој документацији, и укључимо једни друге у сву преписку о пројекту."

Усредсредите се на стварно питање сукоба.

Друга страна ће се или сложити или не сложити. Држите се питања у овом тренутку, и избегавајте сва искушења да уђете у аргумент. Преговарајте, али немојте се борити.

Проблем је у томе што не добијате кредит, ваш колега је оставио ваше име из документације, а ви желите своје име на документацији. (Пројекти у писаној форми боље се памте у организацијама него вербални кредити када се одржава планирање развоја перформанси и састанци о подизању или промоцијама.)

То је то. Не ради се о кривици, о томе ко је у праву или у криву или било шта друго осим жељене резолуције. Желите да утичете на начин на који се ово питање рјешава у будућим пројектима на којима радите са овом особом. Они ће запамтити да сте их звали због њиховог лошег понашања.

Ретко ћете се радовати конфронтацији; можда никада нећете бити потпуно задовољни, или чак вешти у одржавању конфронтације. Међутим, важно је да кажете нешто када сте фрустрирани и љути. Ако не можете да се борите за себе, ко ће?

Више о смисленом сукобу и рјешавању сукоба

За додатне идеје о конфронтацији и конфликту, погледајте:

• Борите се за право: Десет савјета за потицање смисленог сукоба
• Како се борити против досадних навика и проблема запослених
• Како одржати тежак разговор